Et, si on s'en foutait ?

Je tourne les pages du calendrier. C'est une de mes habitudes depuis maintenant plus de 2 ans.. Je dessine dans chaque case correspondant à chaque jour, ce que j'ai fait, ce qu'on a dit, des petites annecdotes, des états d'âmes, voir juste ce que j'ai à faire, ce qui est prévu.. Je complète, dès que j'y pense. Et lorsque je le feuillette, des pans de vie entiers me reviennent en plein dans les mirettes. On dirait que j'y plonge. C'est assez perturbant. Je le sais, j'ai un drôle de rapport au temps.. C'est pas pour rien que j'suis toujours à la bourre. Il me trompe, ce salaud. Retardataire chronique par sa faute. Le matin a 7 heures, quand j'me dis "encore 2 minutes", elles durent jusque 8 heures. Lui et moi, on n'est pas copains. C'est surtout qu'on ne se comprend pas. Il passe d'une drôle de manière, trop vite lorsque c'est bien, trop lentement lorsqu'on est mal. Mais quelle heure est il, à la fin ? Est ce une minute, ou une heure ? Certains se vantent de le gérer, mais à mon avis, ils passent à côté. Moi j'le poursuis sans cesse, j'le frôle, j'le connais peut être encore mieux qu'eux, à force d'y penser sans cesse. En retard, en retard.. J'l'aperçois qui file mieux que quiconque. Le temps, il me manque autant que ce qu'il emporte avec lui, il me manque autant que ceux qu'il m'empêche de voir, courant trop vite. J'fais plein de projets pour quand je pourrais, et je me mets souvent à rêver au moment où je l'aurais. Mais quand il ralentit, m'attends, mais quand j'ai enfin le temps, je ne peux rien y faire, j'le gaspille. Seule, à tourner en rond, à faire des choses inutiles, à trainer, à ne pas avancer. A stagner lamentablement sur ce que je suis. Et ça me désespère. De toutes façons, le temps, il me stresse. Bien rangé dans son cadran, lui aussi tourne en rond. Il m'énerve. Mais j'suis pas la seule.. Tout le monde est stressé, tout le monde manque de temps, tout le monde essaye d'en profiter. Les hommes rêvant d'éternité, ne rêvent ils pas simplement à avoir le temps, plus qu'à échapper à la mort ? Mais il est bien le seul à être immortel, le temps. Lui, il peut passer à sa guise, il s'en fout, il a bien plus d'une vie et en gère des milliards dans ses filets. Peut être faudrait il que j'oublie qu'il s'écoule, m'enfermer dans une bulle temporelle, sans tic tac d'horloge, sans réveils, sans fatigue, sans lumière qui baisse à travers la fenêtre, et sans rien d'important a faire, à part ce que j'ai envie.. Peut être faut il prendre le temps, comme il vient. Peut être faut il le modifier à sa manière, loin des aiguilles qui bougent, peut être faut il l'apprivoiser, trouver l'astuce pour le savourer. Peut être faut il le choyer pour ne jamais le perdre, son temps à soi. Au fond, j'aime bien le regarder couler, j'aime me dire que pour l'instant, il ne s'arrête pas, et que c'est tant mieux. Le temps, j'aime bien quand il est inscrit quelque part, dans des bouts d'grimoires, dans des gribouillis, des textes, des dates, et des cases de calendrier. J'aime son flot incessant, et puis même, j'aime le fait qu'il s'en foute de nos vies. Ptet que j'aime son côté moqueur. La solution, serait de devenir l'acolyte du temps...

.. Tu m'prends en stage, dis ?

Hihihi :3

Entre moi et les autres, entre ce que je sais et ce que je suis. Entre les questions existentielles et les pensées qui déraillent. Entre le manque et la solitude, entre le gros coup de blues et le réconfort, entre le temps qui file et les promesses de retrouvailles ratées. Entre les rencontres et la monotonie. Entre la foule et le sentiment d'être à l'écart. Entre la musique à fond et le glacial tic tac résonnant de l'horloge. Entre la semaine roubaisienne et le week end en famille. Entre tout le bordel de mon appart, transformé en atelier, et mon chez moi, tout vide. Entre métro et train, les cartons a dessins sous le bras. Entre le bustier en écorces en papier, les nuages en acrylique de Marty, les croquis d'appart évoquant les 5 sens, le pop-up trop chiant d'arts appliqués, et Dms et exposés. Entre les 7 et les 17. Entre un dossier à constituer et mon niveau à améliorer, entre l'orientation et la compétition, entre l'admiration et la touche de jalousie, entre la motivation et le découragement, entre la chance et le travail acharné, entre don et entrainement, entre ce qui leur plait et ce qu'on vaut, entre les objectifs et le peu qu'on atteint, entre la flemme et le devoir, entre le plaisir et la corvée, entre la fatigue et l'envie. Entre les nuits blanches et les journées de 8 heures, entre l'attente et le temps qui se presse. Entre stress et soulagement, entre les cernes, le mal de dos, les yeux qui piquent, les microbes qui se pointent, et le bonheur de s'affaler dans le canapé. Entre sorties bien méritées et nouveaux projets. Entre ambition et casse gueule dérisoire. Entre ceux qui croient en moi, et moi qui n'ose pas. Entre le doute et l'espoir. Entre le flou et la détermination, entre une drôle de hâte qui me pousse et l'échec redouté qui me freine. Entre passé et avenir. Entre rêves et réalité. Entre choix et désirs. Entre mes passions et les questions.